¡Ya estamos otra vez! ¡ Ya tengo encima otra cena de empresa!
Abrió de nuevo la bocaza el «bocachanclas» de turno y ya están confeccionando la lista de “menuses” y eligiendo el “restaurante” , el día y la hora….
¡mátame camión!
Carmenchu llama a su madre para anunciarle que el día 20 tiene que quedarse con sus tres “angelitos” (hijos putativos de satán) porque tiene la famosa cena anual
, Felix mira con lascivia a la nueva administrativa deseando verla con dos copitas de más
, Inés baja la mirada porque sabe que tendrá follón con su marido por irse de cena hasta las tantas (su marido vió en Facebook las fotos de la cena de empresa del año pasado), 
Carlota está mirando por internet su cuenta bancaria para ver si puede hacerse a sí misma un “desfalco” y agenciarse un modelito de escándalo para “epatar” al Jefe del Departamento (casado y con 5 retoños pero con Audi y chalet), 
German ya no sabe donde meterse para no volver a pasar por el mismo trago del año pasado (es un tímido)…
Algún idiota pensó en un momento determinado que en la cena de empresa anual se podría conocer mejor a tus compañeros de trabajo (como si ocho horas diarias durante 5 días semanales fuesen poco) en un ambiente distendido y con dos copitas de más, que es cuando la lengua se suelta, la falda se sube y la “amistad eterna” surge entre personas de la misma empresa que durante todo el año ni se han dado los buenos días.
Las cenas de empresa son un campo abonado para que con cualquier acción que realices, se haga publica mofa y escarnio para el resto del año…
Por eso, y si no te queda más remedio, aquí van 9 consejitos para no meter la pata y sobre todo, para encarar el temido “día siguiente” sin la mas remota preocupación.Todo controlado:
1-Una sóla copita ya es suficiente, y si es ninguna mejor que mejor. Por supuesto, nada de emborracharte.Ya sé que es difícil,porque soportar éste tipo de eventos sobrio resulta duro,pero ¡aguanta! Recuerda que el año pasado, a la salida del restaurante,
besaste al vigilante de la puerta , al maitre y a un camarero, no pasa nada pero te llamas Ramón, estás casado y tienes 2 niñas en edad de guardería. Le vomitaste el coche al encargado de sección y te limpiaste con el “foulard” de seda de la esposa del Director comercial…¿estamos?¡Alcohol no!
2-Evita las conversaciones con el jefe si nunca lo haces. No tenéis nada en común y no vas a pedirle un aumento en ése momento ni quejarte de que no hay folios o bolígrafos.¡No!
3-Cuando hablen los jefes tu calladit@! No les interrumpas, porque la cena puede ser muy “de amigos”, pero los jefes que ahora se ríen con tus ocurrencias, pasado mañana, estando serenos, dirán que eres un maleducado por interrumpirles ¿vale? Así que deja los chistes para otra ocasión y otros amigos. Mucho menos intentes ser el graciosillo del grupo , modérate y ten claros los límites.
4-¡¡¡La disco!!!! Salimos del restaurante y nos vamos de copas pero tu…¡nada de bailes! Es preferible ser un soso que el hazme reír de la oficina el resto del año cuando circule el vídeo que grabó Martinez, el pelota.
5-Nada de intentos de ligoteo con tus compañeros de trabajo! ¡NUNCA! Si te gusta Mari Carmen de recepción espera a cualquier otro día para invitarle a cenar o al cine.Sé discret@,nada de darte el lote delante de Pepe de Recursos humanos.
6- Cuando veas una cámara de fotos….¡huye!...corriendo si puedes, es muy difícil negarte, pero si no es posible evitarlo, al menos no pongas caritas de payaso ni te coloques la servilleta en “modo baturro”…¡y mucho menos cantes jotas aragonesas! Piensa siempre que ésa foto estará en el intranet de la empresa cuanto menos, si es que no circula por todo internet.
7- Vete prontito, lárgate a casa con la vergüenza íntegra, si despeinar, con la camisa abrochada y vocalizando como un/a campeón/a. Mañana ya verás a tus compañeros haciendo el ridículo cuando se cuelguen las fotografías y los vídeos.
¿Que te lo perdiste? pues sí, pero consuela te pensando que no eres el protagonista de ninguna de esas fotos o vídeos.
8- ¡Di no! Existen empresas que casi te obligan a asistir a éstos eventos, aun sabiendo que nunca, nunca, nunca salen bien. Aquí te doy varias ideas para librarte de la cena :
Opción a) Dos horas antes dí que te ha dado una gastroenteritis fulminante .
Opción b) Cuando sepas el día de la cena dí que justamente en esa fecha tienes la reunión de antiguos compañeros de la EGB. Imposible asistir (con cara de pena,penita, pena).
Opción c) Tienes a la suegra con la cadera rota en casa y a tu mujer con una crisis de nervios.
Opción d) No tienes con quien dejar los niños y tu mujer está de cena de empresa
Opción e) Dos días antes vas comentando que te duele la garganta, y el día de la cena no puedes casi hablar cuando les llamas para decirles que no vas.
9-Si todo ha fallado , fuiste a cenar, te emborrachaste y cantaste “mi jaca, galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto caminito de Jerez….” en el karaoke mientras le jurabas amistad eterna a la subdirectora de comunicaciones y le lanzabas besos a l@s camarer@s ….no digas nada, aparece por la oficina y evita comentar nada. Pasa la vergüenza como puedas y ¡aprende para el año que viene!
¡Feliz cena de empresa!
Gestor de Comunidades y Teleoperador/a/e 